■倾诉人：焦阳 女 27岁 未婚

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我来长春已经9年了。虽然这9年里，我大学毕业，有了工作，交到几个朋友，也谈了一段恋爱，可我依旧觉得自己跟这个城市之间，缺乏一种亲密的链接。这么多年来，每天下班，如果不是跟别人有约，我都是在公司待到错过了晚高峰再走。一是，我不喜欢面对很多人，不喜欢下班时跟同事互相遇到打招呼、寒暄，也不喜欢公交车上人挤人，看人和被人看。二是，我喜欢公交车上靠窗的位置，只有错过高峰的人流，我才可能捞着那样的座位。

下班回家那段坐在公交车上，看着车窗外发呆的时光，是我一天中最享受，也最放松的时候。那时候我完全是放空的，车子经过霓虹闪烁的商业区，我看着那些走在路上的漂亮男孩和漂亮女孩，就好羡慕。羡慕他们从小就生活在这座城市里，对这里有天然的熟悉，这里就是他们的家，在自己家，自己的地盘上做什么都理直气壮。

车子经过漂亮的高档小区，我就特别好奇能住在那么好的房子里的，都是些什么样的人？他们一定没有我那么多烦恼，因为他们有钱啊，生活里大部分的烦恼都是因为没钱引起的，有了钱就可以有很多解决问题的途径。我幻想自己有一天，也能跟他们一样，开属于自己的车，进出那么好的小区，住在自己的房子里。

车子经过广场，我看到好多一家三口，爸爸妈妈领着孩子吃完晚饭出来散步，还有谈情说爱的情侣，我也好羡慕。多希望我身边也能有一个爱我的人，跟我组成一个家庭，我们一起奋斗，一起建设我们的小家，一起过有滋有味的小日子。我将来也想生个小女儿，我觉得还是女儿好，女儿跟妈妈贴心。我不指望她将来出人头地，我只要她健康、快乐，我会努力给她创造条件，让她学习一切她喜欢的东西，玩儿她想玩儿的东西，给她买所有她喜欢的礼物，让她活得像个公主，弥补我小时候的遗憾。

可是，车子在终点站停下，我的整个梦之旅也就结束了。我下车之后，还要步行半个小时才能到我租住的小区。房子是我跟大学同学一起合租的，不过今年秋天，她就要搬走了，她对象已经买了房子，正装修呢，等装修好，散散味儿她就搬过去。所以，我还得抓紧在网上发布个广告，找个靠谱的能一起合租的女孩。

我出生在小地方，父母也没什么文化，我爸妈就喜欢男孩，所以对我不是特别亲，我有个小我两岁的弟弟，他才是家里的宝。从小我弟想要的东西，我爸妈无论用什么办法，哪怕是借钱都会尽力满足。但是我就完全没那个待遇，好在我学习成绩不错，学校开家长会时，是我唯一能给父母长脸的时候，但回家也就是多给我煮个鸡蛋的奖励而已。人家女同学夏天都有很多漂亮裙子，可我穿的衣服都是捡我大姨家表姐穿过的旧衣。

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从小我就自卑，尽管后来上了大学之后，追我的男生说过我好看，可我觉得那大概也是情人眼里出西施的恭维吧，因为那男生的条件也很一般，他一定是觉得我跟他很般配，觉得我比较好追，所以才对我展开攻势的。但我不喜欢他，完全没有感觉，最重要的是我无法接受他来自山区，走起路来那种身子前倾，一颠一颠的样子，丑死了。我甚至觉得，被他喜欢不但没有丝毫的荣幸，反而觉得他让我在同学们面前很难堪。

不过，那个男生毕业之后跟另一个同学合伙创业，才几年功夫就已经小有成绩了，但他现在已经有女朋友了。有时候我也会想，要是当初我心一横，跟他好了，他一定会对我好，现在当老板娘的就是我了吧。可是人生就是阴差阳错，我没有看上靠谱的他，偏偏选了一个不靠谱的。他是我的初恋，比我还低一年级，长得挺帅的，学校社团活动上认识的。也说不上是谁追的谁，我挺喜欢他的，他去打球，我就帮他收着衣服，他的脏衣服脱下来，我就拿回去帮他洗。我知道自己不是他最爱的人，但我一定是对他最好的人。

我们俩在一起，都是我惯着他多一点。我问他喜欢我什么，他说他喜欢我对他的好，跟我在一起他有安全感。他父母在他很小时就离婚了，所以我挺心疼他的。可是，这种处处包容他，宠着他的感情也让我很累。我是一个女生，也需要有人呵护。但他总是特别情绪化，他心情好，我跟他说什么都行，他心情不好，我多说一句他就烦。每次都是我哄他，每次我都要给他买礼物他才高兴。可如果我想要他对我付出一点，哪怕就是让他给我存个手机话费，他都会找各种理由拒绝，或者说一句“哦”，就没有下文了。

我知道那段感情有问题，可我仍旧不想放手。我的第一次给他了，我那时甚至觉得如果离开他，也许就再不会有人要我了。我一直对自己没什么自信的。

我毕业之后，其实挺想继续考研的，像我这种没背景，老家又在外地的，想找个称心的工作也不容易，我想考研不是为了逃避现实的压力，只是想多一点竞争的砝码。但我父母不同意，他们觉得女孩读个本科毕业已经很了不得了，将来要举全家之力供我弟，还要给他买房子结婚。如果我真想考研，让我上班了之后考在职的。

工作之后哪有什么心情再读书呢？心里总是静不下来。工作之后，人也更现实了。最烦的就是跟同事处关系。我们公司女的多，女人多地方是非就多。公司没有食堂，大家中午都是出去吃，有时候为了跟大家搞好关系，我就主动请客，或者我出去买麻辣烫帮她们带，十块八块的我也不好意思收钱，她们也真就跟我客气一下就不给了，说下次请我，可她们从没请过我。我知道她们就是在占我便宜，心里虽然不舒服，可是嘴上却拒绝不了。总是怕自己一旦拒绝她们，她们会觉得我难相处，对我印象不好。

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这还都是小事，最累的是她们总把自己干不完的活推给我，为了显得我自己很随和，不好意思拒绝，我就都收着，可有时候做得头昏脑胀，感觉眼睛看电脑都花了。那时候我每个月还要接济那个男友，他搬来跟我一起住，也从不提跟我分担房租的事。我爸妈规定我每个月往家寄800，说是怕我大手大脚把钱都花了，他们帮我攒嫁妆。其实，真的每个月我都不够花。

都是年龄相仿的同事，人家找个条件好的男朋友，吃穿都有男友供着，人家在一起每天聊的都是品牌口红的新色号，哪家店的甜品好吃，可我连给自己买件像样的衣服都舍不得。我总是想要是我能攒够三万块钱就好了，我干什么都会有底气。可我攒够三万的时候，我妈来电话说我弟跟人打架把人打坏住院了，人家说私了得五万，让我想想办法。不然我弟就得吃官司。我不能看着我弟受苦，我真是忍着疼把钱给我妈汇过去。

有时候，我真羡慕那些城里长大，活得特别自我的女孩，她们做什么决定都先考虑自己的感受，不像我总是想太多，顾虑太多，怕这个不高兴，怕那个不高兴。我总是想做最好，想让所有人都满意，可自己累个半死，却还是不能得到大家的喜欢和认可。

去年，我那个男友劈腿一个条件比我好的女孩。从前他说打完球累不爱去看电影，我心疼他就不让他陪。可是他劈腿那女孩之后，却常陪那女孩去看午夜场电影，还给她准备好多零食。从前他说不喜欢女孩太能花钱，说买衣服浪费，可他却给那女孩没了好几件衣服，每件都很贵。他是悄悄从我家搬走的，我回家的时候发现他的东西都没有了。我给他打电话他不接，发信息他不回，我去找他常去的地方找，也没有。我又找到他的朋友，他朋友十分为难，但不忍心看我继续被他骗，才告诉我实情。

我们在一起四年，到分手的时候，他竟然连一个交待都不给我，而是就这样人间蒸发般消失了。我从他朋友的朋友圈微信看到他跟那个女孩的合影，以及他们逍遥的恋爱生活。那一刻我才相信自己被甩了，被自己拿着当儿子一样宠的男友给狠狠羞辱了。这件事之后，我甚至有点抑郁，我觉得自己太失败了。人没了，钱也没有，年龄也不小了。我那些老家的小学同学，有的孩子都五岁了。

后来也算是工作救了我吧，领导当时有个小项目，可能觉得我平时很老实，人也勤奋，所以把那个项目交给了我，那段时间我全身心的投入到那件事上，等项目结束我觉得自己的抑郁症也好了。可是，那种投入之后又无事可做的空虚，也很难受。一切看起来好像都变了，一切看起来好像又都没变。我仍旧每天错过高峰坐公交车，只有在那段下班的时光，做做梦是最轻松的。

任玲手记>>

没有谁是完美的，如果有，那我也不敢跟他做朋友，因为我不知道这种完美到底是真实的，还是表演的成分更多一点。事实上，我们每个人都有自己显性和隐性的缺点和缺陷。但你跟一个人交往的时候，是会只盯着对方脸上的一个痘疤，而忽略他的整体、品行、兴趣吗？同样，我们自己在与人交往时，也只有忘记自己的缺陷和缺点，才能与人自如的相处啊。

我去过一家麻辣烫店，店里有个小姑娘，皮肤很白，有些微胖，但干起活儿来特别麻利。我甚至觉得这家老板真是幸运，能请到这样勤奋肯干的员工。但那女孩一转身，我才发现她的腿有些问题。可我仍旧觉得这个小姑娘很美，身上闪着光。因为她的敬业，她的努力让我们看到她的能量，我被她由内而外散发的力量感染到了。

战胜自卑的方法，并不是拥有更多比别人好的条件，而是拥有一颗强大的自我认同的内心，用自己的努力增加自己的磁场。别试图做一个让所有人都喜欢的人，没有人能让所有人都喜欢，都满意的，你只需要做好自己就可以。