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上个月11号，是我离婚整一百天的日子。人去世百天要祭奠，小孩出生百日要庆祝，我想我离婚也是进入人生的另一个阶段，是一次重生，我也应该纪念一下。不过，家人、朋友我一个也没找，也谁都没告诉。就自己一个人去喜欢的馆子，吃了顿大餐。

我点了好多菜，都是自己平常喜欢吃的，吃不完剩下的打包回来，放冰箱里够自己吃了三天。我还给自己买了一条非常有设计感的项链，长度刚好就到锁骨的位置。我并不漂亮，但身材还算纤细，尤其锁骨那里。朋友曾打趣我说，堪比维密的模特。我当然知道这是朋友们的恭维，但这话确实挺受用，让人心情愉悦。可能从前并不觉得自己有什么优点，但夸你的人多了，自己也觉得自己好像还不错，自信多了，照镜子时也感觉自己挺美的。女人谁不希望自己是美丽的呢？

我觉得每个女人都是一朵花，只是有的女人很幸运，能找到懂得欣赏她的人，而有的女人运气就差一些。比如我，在最好的时光里，没遇上懂得欣赏自己的人。并且我又是一个没主意的姑娘，迫于家庭和社会的压力，匆匆忙忙跟一个不对的人走进婚姻，那才是人生噩梦的开始。

一朵花，要有阳光雨露的滋润，要有爱它的人欣赏它，它才会绽放得娇艳。如果它总是被冷落，被忽略，缺乏爱的滋养，结果就是渐渐枯萎吧。我想我跟前夫那三年婚姻，就是我生命渐渐枯萎的过程。前夫是个好人，只是我们不适合，我们互相都走不进对方的世界。这种感觉就像你看到绚烂的晚霞，不自觉地感叹自然之美，你想分享给他这种感受。可他在一边冷冷的说：“一个晚霞有什么好看的，天天不都一样？赶紧做饭去，我饿了。”

其实，有时候女人想要的无非是一点回应，一点共鸣。逛街时。我看中一件衣服，问他好看吗？他能鼓励我去试试。而不是说，你自己看吧，我没看出有啥特别。或者一句你都三十多了，这是你能穿的衣服吗？当头给你浇一瓢冷水，然后他自己跟没事儿人一样走开了，留我一个人在那失落。

这就是我跟前夫相处的模式。永远的鸡同鸭讲，不在同一个频率上。从前，我以为是我们之间的磨合期没过，只要我们彼此都能珍惜，都愿意为了对方退一步，我们的生活一定会越过越好的。可事实完全不是，我们根本就是两种性格，两个世界的人。

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认识前夫之前，我有过两段感情经历。一段是大学时交往的对象，毕业后对方在父母的安排下回了老家，我们异地恋坚持了一年，以对方父母反对收场。其实，我知道他父母的原因是一方面，另一方面还是他不够坚定。原本我们商量好，他回老家稳定了，我就会过去找他。可当时我父亲得了一场大病，我只能先照顾家里，或者如果他能到我这边来就更好了，毕竟他大学也是在这里读的，对他来说一切都很熟悉，工作、生活都相对容易。

可他是家里的独子，他父母想把他留在身边，而他也动摇了当初要在一起的决心。这段感情结束后，我并没有急于再恋爱，而是想等我父亲身体好转之后，再去北京进修，或者考个研究生。我对校园生活很留恋，一直都比较喜欢那种像学长一样的男生。可不知道为什么那段日子，我就是很难静下心学习，考学的事就这样被搁置下来。之后，也是在家里一个亲戚的安排下，进了一家公司。

工作很忙，但快乐、充实。我在工作中遇到了第二段感情。这是一段让我刻骨铭心的恋爱。上学那会儿的恋爱跟这段比起来，显得太苍白了。这一次对方是一个年长我8岁，离异有一个孩子的男人。他并没有钱，这也是他前妻离开他的原因，但他就是有一种很吸引人的魅力。他话不多，但跟他在一起，他总是能懂我想要表达的意思。我们之间也非常默契，常常是我刚一想他，手机来电就显示了他的名字。

他喜欢做手工，业余时间做了很多小东西，在我眼里各个都是艺术品。他对孩子也极负责任，无论他再忙也都坚持自己带孩子。晚上即使应酬回来很晚，他早上也一定爬起来先去送孩子。他厨艺也是一流，那段时间跟着他我都吃胖了，可他从没流露出嫌弃。我总说自己不好看，缺乏自信，他却鼓励我要勇敢的做自己。还称赞我的锁骨很性感。我在他面前可以不化妆，不洗头，随便穿条牛仔裤、格子衬衫就去约会。那是一种特别舒服自在的状态。

可是，我父母不同意我们的事。我妈说给人当后妈不容易，说我根本不知道找一个二婚、有孩子还没钱的男人，以后的日子会有多难。我爸更是坚决反对，我知道在他眼里我是最好的女儿，他觉得条件更好的男人才跟我般配。可我真的只有跟他在一起时，才能做我自己，我才是我自己。那种感觉只有我自己懂，可身边的人都不能理解我。我爸被我气得病情恶化，又住进了医院。他不忍心再给我压力，主动跟我提出了分手。我不同意，可他很坚决，他说我们如果勉强在一起，将来会有更多的压力，婚姻是很现实的，远不是我小女孩幻想的大叔和萝莉的故事。

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我挽回过，他为了让我死心，对我避而不见，态度坚决。可在我看来却是残忍。家里给我安排相亲，我根本没有见面的心情。不能跟自己真正爱的人在一起，好像最后嫁谁都一样了。前夫就是那个闯进我万念俱灰世界里的牺牲品。可谁又能说，我不是他随波逐流的人生里的牺牲品呢？

前夫是父母长辈眼中的最佳女婿，学历高、工作稳定、家境好、无不良嗜好。他对结婚的事表现得非常积极，他说他爸像他这么大时，他已经会打酱油了。我问他喜欢我哪一点，他说我是一个善良的姑娘。我以为他看到了我平凡外表下闪光的内心，结婚之后才知道这一切都是个误会。但人跟人之间有时候就是缘分吧。就是在我们彼此都想要结婚的节点上，我们相识。我们双方的家长都催得紧。他那个人没什么爱好，挺闷挺无趣，但我妈说这样的男人过日子省心。他人老实，是父母眼中的最佳结婚对象，却是我眼里可有可无的鸡肋。可不跟他结婚，我好像也找不到别的更适合结婚的了。

这也许就是上天对我对自己不负责任的惩罚吧。结婚之后，我才知道，他想要个在家里没有多余的话，能把地板擦得一尘不染，给他洗衣服做饭，最好一季就穿一套衣服轻易不花钱的保姆，而不是一个爱人。我甚至觉得他根本就没有爱人的能力，因为他连自己都不爱。所谓老实，不过是他真的没有任何工作以外的爱好，回家就是玩手机看电视。周末想跟他出去玩儿，他说他懒得动弹。我跟他去洗浴汗蒸，就因为我搓澡又做了一个奶浴，多花了60块钱，他就唠叨了一晚，说我太懒，太浪费。你能想象那是一个月薪六千多块钱的人说的话吗？

我生日时想出去吃顿好的，他说西餐厅华而不实，一定要去那种胡同里的小苍蝇馆。我完成一个项目加班，想犒赏自己买条裙子，他说家里都是我的衣服。我生病了，想让他给我熬点粥，他直接把剩米饭泡了点热水。曾经我觉得自己即使只是一个普通的女孩，但内心里对美好的生活还有向往和追求。即使我很平凡，但因为有人欣赏也可以在自己的世界里骄傲得闪着光。可是，自从嫁给前夫，我觉得自己活得越来越粗糙，越来越没有追求了。甚至一度想给自己买件新衣服都有罪恶感。

我想每个人对幸福的定义各有不同，但对我来说真正的幸福不是有很多钱，而是跟一个懂得欣赏你，愿意鼓励你，给你爱和力量的人在一起，而不是每次都将你打击得一无是处，让生活笼罩在压抑里。做出离婚的决定时，我跟谁都没商量，除了我自己的东西，别的我什么都没要，所以他也很痛快的同意了。也许跟我在一起，他过得也很压抑吧。我还想说，前夫并不是一个坏人，我们只是彼此不合适而已。财产不及自由珍贵。活了34年，我第一次这样勇敢，一点没后悔，以后也会勇敢前行。

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倾诉热线里，很多姑娘都是迫于父母的压力，社会的压力，在所谓该结婚的年龄，跟适合结婚的人走进了婚姻里，毫无准备、懵懵懂懂成为一个妻子。家长催婚之后，继续催生，那些生孩子要趁早啊，年纪大了生不了啊，生了也没有精力带啊之类的论调不停洗脑，于是她们又匆匆忙忙成为了母亲。没有爱也谈不上快乐，只有婚姻里应尽的义务和责任。

现实里没有王子公主从此以后过上幸福的生活，那只能是童话。苟且和诗意，某种程度上并不冲突。关键是跟你一起并肩而行的人是否在这一路上给予你正面的能量。而不是以爱的名义，胁迫你放弃自己。

不否认有的夫妻类型就是施虐与受虐成瘾的关系，只要他们自己觉得开心就可以。所以，也许判断那个人对你来说是否是对的人，就是你跟他相处时，他是让你开心、快乐更是多一点，还是暴躁、抑郁、愤怒这些负面情绪更多一点。

有句话很好：我爱你，并不只爱你，还爱着我跟你在一起时自己的样子。